超级幽默搞笑段子
1、日常笑话大全开心一刻
(1)、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
(2)、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
(3)、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
(4)、阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
(5)、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
(6)、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。
(7)、气象局通知：原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
(8)、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
(9)、最近老是喜欢看一些灵异事件，今天坐电梯的时候，门刚关了一半，又打开了，进来一个满头白发的老头儿，手里还拖着根绳子在后面，我以为碰上什么奇怪的事情了，那老头一转身
(10)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(11)、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗？”
(12)、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”
(13)、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。
(14)、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
(15)、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
(16)、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
(17)、我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！
(18)、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。
(19)、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
(20)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
2、超级幽默搞笑的句子
(1)、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
(2)、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
(3)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
(4)、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
(5)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
(6)、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
(7)、现在还是不要秀恩爱的比较啊!指不定哪天PS大神看你不顺眼就会给你来一枪!
(8)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
(9)、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
(10)、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
(11)、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
(12)、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
(13)、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!
(14)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(15)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
(16)、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!
(17)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(18)、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
(19)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
(20)、记得第一次去女朋友家，她爸爸看了看我说：“小伙子你贵姓呀？”我腼腆的说道：“叔叔，我姓武！”女朋友她爸说：“哦，你坐吧！”转身对着房间里喊道：“老伴，你也出来整几个菜，让我和大朗喝两盅呀！”我竟无言以对。。。
3、超级幽默搞笑段子大全
(1)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
(2)、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
(3)、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的?挺能喝啊!”
(4)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
(5)、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
(6)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
(7)、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
(8)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(9)、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
(10)、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
(11)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(12)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(13)、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。
(14)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
(15)、劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！
(16)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(17)、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。 这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。 我妈才不管我衣服穿多少呢。 我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
(18)、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
(19)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
(20)、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
4、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
(2)、同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切的问：“咋了，跟嫂子干仗了？”同事忿忿的说：“昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。”我安慰道：“嫂子做生意的，转账很正常啊。”同事急了：“是正常啊，可那人的网名叫昨夜的镖客，劳资错看成嫖客了。”
(3)、后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
(4)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(5)、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
(6)、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
(7)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
(8)、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
(9)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(10)、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
(11)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
(12)、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
(13)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
(14)、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
(15)、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢!?”随后，听见：“你自己动!”我操……!!
(16)、没什么，武当派的醉仙望月步而已，我当年差点也学会
(17)、10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思“暑”!
(18)、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
(19)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
(20)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
5、超级幽默搞笑段子文案
(1)、网上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。
(2)、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒!”老爸坚定地回答：“不喝。”劝了好半天都不肯喝。我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟?是兄弟就干了它!”老爸立刻夺了过去，说：“好!小弟先干为敬!”老妈惊呆了……
(3)、小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
(4)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
(5)、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(6)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(7)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(8)、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
(9)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(10)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(11)、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
(12)、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
(13)、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
(14)、我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
(15)、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。